Reggaetón

El Reggaetón... ¿qué significa esa palabra? Es como decir Reggae, pero mezclado con "tón", como si intentaras decir "super reggae" pero de manera bananera. Está bien que tus raíces sudamericanas te hagan una persona que disfruta de unos tambores, unas maracas... pero si en verdad necesitas estar tan en contacto con tus ancestros primates, si sientes esa necesidad intrínsecamente orangutana de mover las caderas circularmente como si estuvieras haciéndole el amor al aire ¿por qué no te desnudas, y corres derecho a esa jungla que seguramente no queda muy lejos de tu ciudad? ¡Así, por lo menos, no contaminarías el aire con tu música, MACACO HIJO DE PUTA!
Odio el reggetón, lo detesto con tantas ganas que ni siquiera me estoy tomando la molestia de saber si lo escribo bien (y eso ya de por sí es bastante, tratándose de un nazi de la ortografía como yo)

¿Por qué le dan excusas al Ku Kux Klan?

¿Por qué probar la teoría de los blancos anglosajones racistas? ¿Por qué demostrar que la raza del continente sur es en verdad inferior? ¿Es ésta tu cultura? ¿Es ésto lo que te gusta? ¿Con qué moral le vas a reclamar a un estadounidense que dice que tú no estás a su nivel? ¿Que tu cultura es inferior?

Hay que tener mucho cuidado cuando se escucha el reggaeton, de eso no me caben dudas... porque al cabo de treinta minutos o, como mucho cuarenta y cinco, es muy posible que, sin pensarlo, entres en contacto con raíces dormidas y empieces a saltar por toda la sala chillando, rascándote la axila y arrojándole excremento a las demás personas, mientras te metes el dedo en el culo y te lo hueles. ¿Alguna vez viste Estados Alterados? Te va a pasar lo mismo. Vas a sufrir una regresión evolutiva.

Salta una pregunta en la mente de cualquiera: ¿de dónde salió este género? ¿Quién tuvo la culpa? Hice una pequeña investigación al respecto, y salió a relucir el nombre de un país: Puerto Rico.

Por lo que, de ahora en adelante, junto con Afganistán, Corea del Norte y Cuba, agrego una nueva nación a la que estaría de acuerdo en arrojarle una bomba atómica.

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: CADA VEZ QUE ESCUCHAS REGGAETÓN, TE ESTÁS DEGRADANDO...

Hablo en serio: cada vez que escuchas Reggaeton, te degradas un poco más, y, lo que es peor (y si tienes algún respeto por tu mujer, sudaca inculto) ellas también se degradan, y diez veces más, por pertenecer al otro sexo. Una cosa es que te guste ver chicas desnudas en Playboy, pero otra es que haya gente aficionada a ver algo similar a los monos teniendo sexo en el Discovery Channel. ¿En verdad te gusta? ¿Se te para? Es el voyeurismo en su máxima expresión.

El otro día, un amigo quien trabaja en una emisora de radio, me dice que cuando lo contrataron como DJ para una fiesta de niños, a los padres no les importaba que los chicos de 15 años escucharan reggaeton, y lo que es más: no les importaba que lo bailaran.

Un aplauso, papás: así es como se educa a un niño. Luego, dentro de un par de años, no te quejes con el resultado, ni digas que fue la mala influencia de los amigos, no digas que fue la tele ni el PlayStation. De hecho: a la madre deberían ligarle las trompas, y a al padre hacerle la vasectomía, para que no vuelvan a tener la oportunidad de concebir.

FUENTE: www.dross.com.ar -> Archivos 2005. (NO ES MÍO)